Почему я так уверенно это утверждаю? Всё очень просто. Я была «там».
Я прошла через дно несчастливой женщины и опустошения души. Прожила пару неудачных браков. После каждого на несколько лет была одна, зализывая раны.
Ощущала себя той, кому женского счастья не хватило, недодали, что называется "не родись красивой"...
Гордо шла, весело помахав девчонкам букетом, когда выписывали из роддома с моей доченькой и завыла в машине, оттого, что меня встречали родители, а не муж, который ждал мальчика, а родилась девочка...
"У тебя таких, как он миллион будет", - успокаивая сказала мама, тогда я не знала, что это еще один импринт, еще одна Программа, сказанная для утешения и заложенная в меня бессознательно, но буквально...
Мучалась от безысходности, боли и стыда, когда очередная попытка быть счастливой спустя 10 лет — провалилась и мне пришлось, взяв чемодан с вещами уже двух дочек, сваливать в другой город, чтобы сохранить жизнь и честь. На тот момент уже была сломана правая глазница и челюсть от удара крепкой головой мужа, когда не дала ему пьяному нести на руках спящего ребенка, но последней каплей было другое...
Чувствовала скептические, иногда жалостливые, иногда свысока взгляды «подруг», которые ощущали себя выше только потому, что у них была видимость семьи и отношений...
Практически кожей ощущала печальную жалость мамы, убежденной в том, что выбираю не то и не тех...
Почти спустя еще 8 лет попытка еще одних отношений, разрыв и зализывание ран...
И чем гаже было у меня на душе, тем лучше я старалась выглядеть...
Тем больше я достигала в социальном плане, в смысле самореализации, духовного роста, достигаторства и карьеры всё было отлично...
В какой-то момент моё недовольство собой, заниженная самооценка как женщины, отсутствие любви к себе, мой страх новых отношений вообще (от слова совсем) просрать всю свою жизнь и сдохнуть от внутренней пустоты и депрессии, когда натягиваешь внешнюю улыбку и идёшь к людям — достигли критической точки.
И я начала тонуть…
